As gerações dos anos 60 e 70 tornaram-se mais resilientes
A história costuma começar numa rua que já não existe. Um beco sem saída onde as crianças andavam em bandos, as bicicletas atiradas para os relvados como cavalos tombados, a voz de um dos pais a ecoar pelo quarteirão à hora do jantar. Sem telemóveis. Sem apps de localização. Apenas uma vaga expectativa de “estar em casa antes de escurecer” e uma televisão meio vista a zumbir numa janela da sala.
Essas crianças têm agora 50 e 60 anos. Muitas trazem uma durabilidade estranha e silenciosa que as gerações mais novas tanto admiram como invejam. Parecem menos abaladas por despedimentos, separações, dramas políticos, a tempestade diária de microcrises.
Os psicólogos começam a dizer em voz alta a parte que faltava.
Essa resistência não veio de uma parentalidade iluminada. Veio de terem sido deixadas em paz.
A geração que cresceu quando ninguém estava realmente a ver
Pergunte a alguém que cresceu no fim dos anos 60 ou nos anos 70 como era a infância e, muitas vezes, recebe o mesmo encolher de ombros: “Nós simplesmente… saíamos.” Lembram-se de verões intermináveis em que os adultos eram ruído de fundo, não directores de operações. Acordava-se, comia-se qualquer coisa, desaparecia-se de bicicleta, e os pais não sabiam realmente onde se estava durante oito horas seguidas.
Visto a partir de 2024, isto parece quase criminoso. Na altura, era só mais uma terça-feira.
Essa época criou por acidente um campo de treino psicológico. Não porque os pais fossem sábios, mas porque estavam distraídos, ocupados, ou simplesmente a seguir uma cultura que esperava que as crianças dessem mais conta de si próprias.
Imagine uma criança de 9 anos em 1974 com um pneu furado, a três bairros de casa. Sem telemóvel. Sem “partilhar localização”. Só um problema e um corpo pequeno, suado, no meio dele.
Essa criança empurrava a bicicleta, procurava uma bomba de gasolina, falava com um funcionário aborrecido, talvez fosse gozada, talvez percebesse como usar a bomba de ar. Falhava uma vez, depois duas, e depois voltava para casa com o pneu ainda um pouco mole, mas “chegava”. Nenhum adulto co-regulava cuidadosamente as emoções. Ninguém lhe chamava “oportunidade de aprendizagem”.
Era simplesmente o que se fazia. E dentro desse incómodo banal havia uma repetição poderosa de treino para a resistência emocional.
Os psicólogos falam hoje de “negligência benigna” – não abuso, não trauma, apenas uma indiferença de baixo grau que deixa espaço para as crianças se atrapalharem. Os anos 60 e 70 estavam impregnados disso. Os pais eram menos supervisionados no trabalho, menos contactáveis e, culturalmente, esperava-se menos que curassem cada sentimento dos filhos.
Por isso, as crianças tinham de se auto-regular em tempo real. Tinham de gerir o tédio sem ecrãs, navegar discussões sem árbitros adultos, engolir pequenas humilhações sem um pai ou uma mãe a enviar um e-mail ao director de turma. Esse gotejar constante de dificuldades sem supervisão criou aquilo a que alguns investigadores chamam “calos emocionais”.
A infância moderna ganhou segurança, linguagem de saúde mental e consciência. Também perdeu, discretamente, essas microfricções diárias que ensinavam as crianças a dobrar em vez de partir.
O que os anos 60 e 70 ensinaram por acidente sobre força emocional
Uma das competências centrais que essa geração aprendeu foi aquilo a que os psicólogos chamam hoje tolerância ao desconforto. Em bom português: a capacidade de se sentir péssimo e não precisar imediatamente que isso pare. As crianças que esperavam sozinhas no gabinete do director, que ficavam de cara vermelha depois de falhar à frente de toda a gente, que sobreviviam a viagens longas e silenciosas de carro depois de uma má nota, estavam a aprender exactamente isso.
Não num workshop. Não com fichas. Em tempo real, com consequências reais e sem rede emocional de segurança.
Nem sempre processavam bem o que sentiam. Alguns reprimiam, outros faziam piadas, outros carregavam cicatrizes silenciosas. Ainda assim, construíam uma confiança básica: “Eu consigo sentir isto e continuar.”
Vê-se o contraste em momentos pequenos e quotidianos. Uma mulher de 62 anos que cresceu num apartamento cheio e barulhento nos anos 70 encolhe os ombros perante um escritório em open space. Um homem de 55 anos que ia sozinho para a escola no 1.º ano não se descompõe com um voo atrasado ou uma mudança de reunião em cima da hora.
Não são super-humanos. Apenas têm uma linha de base muito mais alta para o que conta como crise. Drama nas redes sociais? Chato, mas não existencial. Um e-mail passivo-agressivo do chefe? Desagradável, mas não estraga a semana.
Por vezes, os investigadores falam de “inoculação ao stress” – doses controladas de dificuldade que aumentam a resiliência mais tarde. Os anos 60 e 70 deram a uma geração inteira microdoses diárias, gratuitas, sem nunca lhes chamar terapia.
A ironia é que a parentalidade moderna virou quase totalmente para o outro lado. Reduzimos a fricção onde for possível. Seguimos as crianças por GPS, enchemos agendas, prevenimos conflitos, negociamos com professores e intervimos antes de a frustração ficar demasiado afiada. Vem do amor e do medo – ambos muito humanos.
Mas a psicologia volta sempre à mesma mensagem desconfortável: a força emocional não cresce em salas acolchoadas. É preciso sentir a picada, atravessar a confusão e sair do outro lado com algumas nódoas negras e muito mais sabedoria.
O conforto é maravilhoso para a paz a curto prazo e discretamente desastroso para a resiliência a longo prazo. Os anos 60 e 70 não quiseram ensinar isto. Apenas ensinaram.
Como recuperar o lado bom da “negligência benigna” sem repetir os seus erros
Não dá para rebobinar a cultura para telefones de disco e crianças a beberem água da mangueira no quintal. Mas pode-se aproveitar o princípio: criar pequenos espaços onde a vida não está optimizada para as suas emoções. Um método de que os terapeutas gostam é o “desconforto planeado”. Escolher situações seguras, mas ligeiramente difíceis, e ficar nelas de propósito.
Isto pode significar ir a pé a algum lado sem auriculares e ficar com os próprios pensamentos. Deixar o seu filho resolver um desentendimento com um amigo sem mandar mensagens ao outro encarregado de educação. Deixar um pequeno erro no trabalho sem o corrigir imediatamente e reparar que sobrevive ao embaraço.
Em pequenas coisas, está a reintroduzir a fricção que uma geração anterior recebia por defeito. Não como castigo. Como treino.
A maior armadilha de hoje é o resgate excessivo – de nós e das nossas crianças. Anestesiamos com scroll infinito. Intervimos assim que uma criança parece sobrecarregada. Tratamos cada oscilação emocional como um incêndio de cinco alarmes.
Isso tem um custo. Nunca aprendemos o orgulho silencioso do “eu consegui resolver sozinho” ou “estava cheio de medo e fiz na mesma”. Essas vitórias não aparecem nas notas nem no LinkedIn, mas são a espinha dorsal da verdadeira confiança.
Sejamos honestos: ninguém faz isto todos os dias. A vida já é pesada. Ainda assim, mesmo um ou dois momentos por semana em que não corre a remover o desconforto podem, aos poucos, alargar a sua amplitude emocional.
O psicólogo Peter Gray escreveu uma vez que “as crianças de hoje têm mais restrições na liberdade de brincar e explorar do que qualquer geração anterior”, e que essa perda está ligada ao aumento da ansiedade. O ponto não era glorificar o passado. Era lembrar que liberdade e tolerância ao medo crescem juntas.
“A resiliência é a capacidade de recuperar do stress, da desilusão e da adversidade – e não se recupera daquilo que nunca se chega a viver”, escreve a psicóloga clínica Lisa Damour no seu trabalho sobre adolescentes e desenvolvimento emocional.
Uma forma útil de pensar nisto é “trazer os anos 70” sem importar o pior dessa época. Isso pode ser:
- Deixar as crianças fazerem pequenas distâncias a pé sozinhas quando é razoavelmente seguro
- Pausar antes de se meter em todos os conflitos sociais ou escolares
- Permitir-se sentir tédio, embaraço ou exclusão sem tentar consertar logo
- Escolher uma “coisa difícil de baixo risco” por semana e fazê-la de propósito
São escolhas pequenas, quase invisíveis, que lentamente reconstroem o que a vida quotidiana antes fornecia automaticamente.
O que esta resistência esquecida significa para nós agora
Quando se diz “as crianças de hoje são moles”, quase sempre se falha a história mais profunda. Não é que as gerações mais novas não tenham carácter. Cresceram num mundo desenhado para apagar as fricções que antes forjavam durabilidade emocional. Os seus sistemas nervosos levam pancada de informação constante, ao mesmo tempo que são protegidos de dificuldades lentas e tangíveis.
Entretanto, a geração dos anos 60/70 muitas vezes carrega uma dureza que teve um preço: menos linguagem emocional, menos permissão para sentir fundo, menos espaço para admitir vulnerabilidade. Um grupo afoga-se em sentimentos com poucas ferramentas. O outro tem ferramentas, mas por vezes mantém a caixa fechada.
Algures entre estes extremos existe um caminho que ainda estamos a tentar desenhar. Uma vida em que crianças – e adultos – têm segurança suficiente para curar, mas negligência benigna suficiente para crescer. Onde não idolatramos a dificuldade, mas também não fugimos dela.
Se há “prenda” silenciosa dessa geração, é lembrar-nos que a resiliência é menos um traço de personalidade e mais um músculo. Cresce quando ninguém está a ver, em momentos demasiado pequenos para o Instagram, nesses contratempos comuns, irritantes e profundamente humanos que nenhuma app consegue alisar por completo.
fonte:https://autominho.pt/11-22990803-a-psicologia-diz-que-as-geracoes-dos-anos-60-e-70-tornaram-se-mais-resilientes-nao-por-melhores-pais-mas-por-negligencia-benigna-que-obrigou-as-criancas-a-auto-regular-se-e-resolver-problemas
